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AJUDA DE AMIGO
Seu carro caiu dentro de um rio? calma existem vários guinchos que podem dar uma mãozinha!!
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PIOR EMPREGO DO MUNDO
Um dos piores empregos do mundo é quando sua vida depende da coperação dos seus outros três colegas de trabalho.
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O lugar mais apertado do mundo é Santa Cruz del Islote, uma ilhazinha situada no Caribe colombiano.
Nessa ilha vivem cerca de 1250 abitantes, mais para todos terem a idéia de tanto que lá é apertado, o território lá tem as dimenssões de um campo de futebol, isso mesmo!
A média de pessoas por casa em Santa Cruz del Islote é de 13 pessoas e a praça central tem míseros 4 metros quadrados – só cabe mesmo a tal cruz que dá nome ao vilarejo. Mas o mais curioso foi um acontecimento recente: para aumentar a área de circulação das pessoas, cujos únicos meios de transporte terrestre possíveis são bicicleta e as próprias pernas, o dono de um bar decidiu se desfazer de uma mesa de sinuca; a comunidade agradeceu.
CADA UM NO SEU QUADRADO!!!
CURIOSIDADES - O LUGAR MAIS APERTADO DO MUNDO
O lugar mais apertado do mundo é Santa Cruz del Islote, uma ilhazinha situada no Caribe colombiano.
Nessa ilha vivem cerca de 1250 abitantes, mais para todos terem a idéia de tanto que lá é apertado, o território lá tem as dimenssões de um campo de futebol, isso mesmo!
A média de pessoas por casa em Santa Cruz del Islote é de 13 pessoas e a praça central tem míseros 4 metros quadrados – só cabe mesmo a tal cruz que dá nome ao vilarejo. Mas o mais curioso foi um acontecimento recente: para aumentar a área de circulação das pessoas, cujos únicos meios de transporte terrestre possíveis são bicicleta e as próprias pernas, o dono de um bar decidiu se desfazer de uma mesa de sinuca; a comunidade agradeceu.
CADA UM NO SEU QUADRADO!!!
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Sem zebras, um parque em Gaza decidiu pintar burros com listras. A decisão foi tomada em janeiro deste ano, quando Gaza estava em guerra, o que causou a falta de alimentos para as zebras, sem ter zebras para mostrar ao público, o diretor do parque decidiu contratar uns bons pintores para fazer algumas zebras, bizarro isso não?
fonte: folha de são paulo
BURROS VIRAM ZEBRAS
terça-feira, 13 de outubro de 2009
notícias bizarras
Sem zebras, um parque em Gaza decidiu pintar burros com listras. A decisão foi tomada em janeiro deste ano, quando Gaza estava em guerra, o que causou a falta de alimentos para as zebras, sem ter zebras para mostrar ao público, o diretor do parque decidiu contratar uns bons pintores para fazer algumas zebras, bizarro isso não?
fonte: folha de são paulo
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PRACAS DO MEU BRASIU
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
humor
Estou eu em casa sem nada pra fazer pra variar, e como quero mostrar as coisas mais engraçadas que
já vi a todos vocês (para conseguir mais leitores, leitores mais fieis, etc...) fui pesquisar sobre alguns exemplos de analfabetos e uns danadinhosque querem aparecer no brasil, veja abaixo as placas que achei:
já vi a todos vocês (para conseguir mais leitores, leitores mais fieis, etc...) fui pesquisar sobre alguns exemplos de analfabetos e uns danadinhos
É infelizmente depois de tantas baixarias e risadas podemos concluir que esse é o brasil, aliás, essas é as pracas do meu brasiu!
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FRASES ENGRAÇADAS
• Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
• Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
• Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
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A professorinha na sala de aula, chega para o Joãozinho e pergunta:
- Joãozinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joãozinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Joãozinho, esta errado, ficam dois, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joãozinho concluiu que com um tiro ele mataria um mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Joãozinho chega para a professora e pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum... e... hum... mas... a 1 olha... a 2 come...
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Joãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não ! professora, a casada e a que esta com a aliança no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR
Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!
2 - PIADAS RÁPIDAS
1. forma de pensar
A professorinha na sala de aula, chega para o Joãozinho e pergunta:
- Joãozinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joãozinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Joãozinho, esta errado, ficam dois, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joãozinho concluiu que com um tiro ele mataria um mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Joãozinho chega para a professora e pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum... e... hum... mas... a 1 olha... a 2 come...
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Joãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não ! professora, a casada e a que esta com a aliança no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR
2. O que você viu?
Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!
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1 - PIADAS RÁPIDAS
sábado, 10 de outubro de 2009
piadas
P: Como se faz para ganhar um choquito?
R: Basta colocar o dedito na tomadita.
Você gosta de fofoca?
e de tutubarão?
R: Basta colocar o dedito na tomadita.
Você gosta de fofoca?
e de tutubarão?
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TODO MUNDO ACHA QUE JÁ VIU TUDO...
Todo mundo acha que já viu tudo nesse mundo, mas nunca estão certos!
Veja esses barcos criados por poloneses para disputar uma prova em um rio, no qual o objetivo era completar os 400 metros da prova com o barquinho sem motor.
Veja as imagens da "competição":
Veja esses barcos criados por poloneses para disputar uma prova em um rio, no qual o objetivo era completar os 400 metros da prova com o barquinho sem motor.
Veja as imagens da "competição":
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Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago.
Então, uma delas gritou:
— Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
— Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! — e, levantando o balde, completou — Eu só vim dar comida pros jacarés...
PIADA DO DIA - CAIPIRA ESPERTO
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago.
Então, uma delas gritou:
— Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
— Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! — e, levantando o balde, completou — Eu só vim dar comida pros jacarés...
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CARTA DE PORTUGUÊSES - HUMOR
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
humor
Querido filho Manoel Joaquim
> Escrevo-te esta linha para que saibas que
>
> a mãe está viva. Vou escrever bem devagar,
>
> pois sei que não consegues ler depressa.
>
> Caso estejas sem tempo de escrever
> à mãe, manda uma carta dizendo que quando
> estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
>
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias
> reconhecer mais nada, porque mudamos.
>
> Temos agora uma máquina de lavar roupa.
> Mas não trabalha muito bem.. Na semana passada
> pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
> Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores..
>
> Tua irmã Maria está grávida.
> Mas ainda não sabemos se vai ser menino
> ou menina. Portanto,não podemos te dizer
> se vais ser tio ou tia.
>
> Teu pai arranjou um bom emprego.
> Tem 2300 homens abaixo dele.
> É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
>
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio,
> que morreu no ano passado.
>
> Lembra-te do teu tio Joaquim? Então... afogou-se
> no mês passado num depósito de vinho.
> Oito compadres dele tentaram salvá-lo,
> mas o tio lutou bravamente contra eles.
>
> O corpo foi cremado há duas semanas.
> Levaram oito dias para apagar o incêndio.
>
> Os engarrafadores de refrigerante aqui
> finalmente tiveram a grande idéia de colocar
> uma indicação na tampinha, dizendo
> "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida.
> Espero que os daí façam a mesma coisa.
>
> Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão,
> João Manuel, continua
> o mesmo de sempre.Semana passada fechou o
> carro com as chaves dentro.
>
> Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia
> da chave, para poder tirar-nos todos
> de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
>
> Por falar em calor, o tempo aqui está muito
> estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu
> durante 3 dias e na segunda vez choveu durante 4 dias.
>
> Esta carta te mando através do Gabriel,
> que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo
> no aeroporto?
>
> Lembrei de uma coisa importante. Terás um
> problema para falar com a mãe,caso decidas
> escrever-me. Não sei o endereço
> desta casa nova.
>
> A última família que morou aqui, antes de nós,
> também era portuguesa, levou a placa da rua
> e o número da casa para não precisar
> mudar de endereço.
>
> Se encontrares Teresa, dê-lhe um alô
> da minha parte. Caso não a encontres,
> não precisas dizer nada.
>
> Adeus.
> Tua mãe que te ama.
> Fátima Manoela da Alcova
>
> *P.S.* Ia mandar-te 2000 euros,
> mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.
> Escrevo-te esta linha para que saibas que
>
> a mãe está viva. Vou escrever bem devagar,
>
> pois sei que não consegues ler depressa.
>
> Caso estejas sem tempo de escrever
> à mãe, manda uma carta dizendo que quando
> estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
>
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias
> reconhecer mais nada, porque mudamos.
>
> Temos agora uma máquina de lavar roupa.
> Mas não trabalha muito bem.. Na semana passada
> pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
> Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores..
>
> Tua irmã Maria está grávida.
> Mas ainda não sabemos se vai ser menino
> ou menina. Portanto,não podemos te dizer
> se vais ser tio ou tia.
>
> Teu pai arranjou um bom emprego.
> Tem 2300 homens abaixo dele.
> É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
>
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio,
> que morreu no ano passado.
>
> Lembra-te do teu tio Joaquim? Então... afogou-se
> no mês passado num depósito de vinho.
> Oito compadres dele tentaram salvá-lo,
> mas o tio lutou bravamente contra eles.
>
> O corpo foi cremado há duas semanas.
> Levaram oito dias para apagar o incêndio.
>
> Os engarrafadores de refrigerante aqui
> finalmente tiveram a grande idéia de colocar
> uma indicação na tampinha, dizendo
> "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida.
> Espero que os daí façam a mesma coisa.
>
> Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão,
> João Manuel, continua
> o mesmo de sempre.Semana passada fechou o
> carro com as chaves dentro.
>
> Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia
> da chave, para poder tirar-nos todos
> de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
>
> Por falar em calor, o tempo aqui está muito
> estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu
> durante 3 dias e na segunda vez choveu durante 4 dias.
>
> Esta carta te mando através do Gabriel,
> que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo
> no aeroporto?
>
> Lembrei de uma coisa importante. Terás um
> problema para falar com a mãe,caso decidas
> escrever-me. Não sei o endereço
> desta casa nova.
>
> A última família que morou aqui, antes de nós,
> também era portuguesa, levou a placa da rua
> e o número da casa para não precisar
> mudar de endereço.
>
> Se encontrares Teresa, dê-lhe um alô
> da minha parte. Caso não a encontres,
> não precisas dizer nada.
>
> Adeus.
> Tua mãe que te ama.
> Fátima Manoela da Alcova
>
> *P.S.* Ia mandar-te 2000 euros,
> mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.
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HUMOR DE FAMOSOS
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge
Ao ver uma modelo você fala que ela e bonita. O Miguel Falabella.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Você come dinheiro? Juscelino Comecheque
Você tosse? Shakespirra.
Um sujeito era motorista de táxi. Qual o nome dele? Passos Dias Aguiar
Você riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill...
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge
Ao ver uma modelo você fala que ela e bonita. O Miguel Falabella.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Você come dinheiro? Juscelino Comecheque
Você tosse? Shakespirra.
Um sujeito era motorista de táxi. Qual o nome dele? Passos Dias Aguiar
Você riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill...
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PIADAS DE PORTUGAS:
1. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
2. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
3. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.
4. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado
5. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.
6. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui
7. Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?
8. Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair
9. Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
10. Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: - Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: - Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: - Empresta-me o fósforo!?
ORAS BOLAS, SOU PORTUGUES
PIADAS DE PORTUGAS:
1. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
2. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
3. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.
4. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado
5. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.
6. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui
7. Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?
8. Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair
9. Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
10. Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: - Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: - Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: - Empresta-me o fósforo!?
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Internautasdesempregados acharam um meio de pedir empregos facilmente, estou falando dos criadores e leitores do site sarney jobs, vou explicar essa estoria direito, ao invés de protestantes ficarem gritando as famosas frases como "fora sarney", um protestante de sorocaba (SP) resolveu fazer um site no qual o lema deles é "o jeito mais fácil de conseguir seu emprego", para quem quiser pedir o seu emprego entre no link abaixo: http://www.sarneyjobs.com.br/.
NOTÍCIAS BIZARRAS - SARNEY
Internautas
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CURIOSIDADES - PRIMEIRO VÍDEO DO YOUTUBE
Conheça a gora o primeiro vídeo do youtube, gravado por um dos fundadores o jovemYakov que mora na california, se não fosse o fato do vídeo ser o primeiro do youtube, esse "filminho" passaria dispercebido pelos "youtubistas" (essa eu inventei), pois o vídeo tem apenas 18 segundos (e é sem sal), mas o importante é a curiosidade....
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Spplesh
O Spplesh foi lançado na blogosfera no dia 3 de outubro de 2009, e tem desde sua "inauguração" o objetivo do spplesh é de animar mais a sua vida com piadas, vídeos, matérias diversas, além dos links divulgados no spplesh.
Sonsom
Mesmo muitos de vocês não ter passado por essa vida, a vida de um blogueiro, que por sinal não é nada fácil anunciar, administrar, postar e dar uma de designer na mesma hora, é claro que não posso esqueçer
de um "empurrãozinho" do Vinny designer que vem me ajudando muito no designer do blog, no mais boa
leitura a todos...
SOBRE
terça-feira, 6 de outubro de 2009
sobre
Spplesh
O Spplesh foi lançado na blogosfera no dia 3 de outubro de 2009, e tem desde sua "inauguração" o objetivo do spplesh é de animar mais a sua vida com piadas, vídeos, matérias diversas, além dos links divulgados no spplesh.
Sonsom
Mesmo muitos de vocês não ter passado por essa vida, a vida de um blogueiro, que por sinal não é nada fácil anunciar, administrar, postar e dar uma de designer na mesma hora, é claro que não posso esqueçer
de um "empurrãozinho" do Vinny designer que vem me ajudando muito no designer do blog, no mais boa
leitura a todos...
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